兩個孩子可以一起玩很久，卻不一定真的有很多一起完成事情的經驗。一起追跑、各自砌積木、輪流玩同一款玩具，都可以建立熟悉感；但當一件事需要「你做完這一步，我才能接下一步」「我們要先商量怎樣分」「其中一個改方法，另一個也要跟著調整」時，孩子才會開始碰到另一層友誼能力：合作。
如果孩子已經有朋友，也大致能一起玩，成人不用急著安排大型團隊任務。更容易成功的是一個5至15分鐘、低風險、兩三個孩子能完成的小任務。重點不是作品有多漂亮，而是讓孩子練到分工、交接、等待、協商和一起修正。
什麼才算「合作小任務」？先看兩個孩子是不是真的互相需要
成人很容易把「兩個人一起做」當成合作。例如兩個孩子坐在同一張桌子，各自畫自己的圖，雖然相處愉快，彼此其實不需要協調。想把「一起玩」往「一起合作」推一步，任務最好至少包含以下幾個元素：
- 有一個共同結果：最後完成的是同一件作品、同一個安排或同一個目標，不是兩份各自的成果。
- 每個人都有真實影響：少了其中一人的部分，任務會不完整；不要把一個孩子固定成「幫手」，另一個永遠做決定。
- 至少有一個交接點：需要把材料、資訊、位置或決定交給對方，孩子才有機會練等待和確認。
- 可以短時間重試：5至15分鐘比較理想。第一次卡住後，還有機會改一個做法再試，不用把一次失敗拖成長時間衝突。
- 輸贏壓力低：這一階段先讓孩子體驗「我們怎樣一起完成」，不必每個任務都再加最快、最高、最好看的排名。
簡單說，合作不是「大家都很忙」，而是彼此的行動會影響下一步。這和網站中的團隊建立遊戲概念相似，但本頁處理的是朋友之間的小型日常練習，不是大型團康或班級競賽。
開始前不用先教一大課，只說清楚「你們要一起完成什麼」
成人可以先把任務說成一個共同目標，再給孩子30秒自己商量。與其一開始就指定「你負責這個、你負責那個」，不如先問：
「這件事要兩個人一起完成。你們想先怎樣分？哪一步需要另一個人接手？」
如果孩子完全不知道怎樣開始，成人才提供兩三個可選方式，例如「一人找材料、一人先排位置」或「兩人各處理一半，最後一起接起來」。成人的角色是降低起步難度，不是把合作流程全部設計好後叫孩子照做。
5個可以直接使用的友誼合作小任務
1. 一起完成一幅小拼圖：先分區，再把邊界接起來
準備一幅難度不高的拼圖，兩個孩子可以先商量誰找邊框、誰找某種顏色，或各自負責一區。真正的合作點放在最後：兩區要接起來時，需要互相交換拼片、比較線索和修改原本位置。
成人不用問「誰拼得比較多」，可以在卡住時只提醒：「你們現在是兩邊都做好了，但中間接不起來。要不要先一起看接縫？」如果是班級較完整的拼圖合作訓練，可以改用拼圖共構的兩輪班級版本；本頁只需要短小朋友任務。
2. 合作搭一座「有兩個功能」的小建築
用積木、磁力片或紙杯，設定一個需要兩人整合想法的簡單要求，例如：「要有一扇門，也要有一條車可以通過的路。」兩個孩子先各提一個做法，再決定怎樣放進同一個作品。
如果一個孩子很快全部蓋完，成人不用說「你要讓一下朋友」，可以把任務重新變成彼此需要：「門已經有了，現在道路要接到哪裡？請先聽另一個人的方案，再決定怎樣接。」
3. 一張共同卡片：一人開始，另一人一定要接得上
兩個孩子一起做一張給老師、家人或同學的卡片。可以由一人先畫主圖，另一人加背景；一人決定一句話的前半，另一人接後半；最後兩人一起決定擺放位置。
這類任務的好處是沒有太強的勝負，但又不能完全各做各的。成人可以留意孩子會不會直接蓋掉朋友的部分，還是懂得問：「你這裡還要用嗎？」「我可以加在旁邊嗎？」
4. 合作整理一小區：不是比誰收得快，而是一起定分類方法
在家、教室或課後班挑一個很小的區域，例如一盒積木、一層桌遊櫃或一籃美術材料。兩個孩子的任務不是「你收一半、我收一半」，而是先決定怎樣分類，再一起把物品放回去。
這裡自然會出現協商：「這個算車子還是人物配件？」「這一盒放不下，要不要換方法？」任務本身很生活化，卻能練習共同規則不是由其中一個人單方面宣布。
5. 兩人設計一個1分鐘小遊戲，再交給第三個人試
如果孩子已經很熟，可以讓兩人一起發明一個極短的小遊戲：用現場已有的紙、球或積木，規則最多三條，第三個人要能在一分鐘內聽懂並開始。
這個任務比單純一起玩再多一層：兩個孩子要商量規則、處理不同意見，還要因應第三個人「看不懂」而修改自己的想法。成人最後只問：「哪一條規則是你們一起改過的？」不需要評選誰設計得最好。
任務不要一開始就太難：可以用3個階段慢慢加合作需要
- 第一階｜平行但有共同結果：兩人各做一部分，最後一定要接成同一件作品。適合剛開始練合作的孩子。
- 第二階｜有明確交接：一人的下一步需要另一人的材料、資訊或完成結果，例如輪流加一層、接續畫面或交換拼片。
- 第三階｜需要共同決定：任務沒有唯一分工方法，兩人要討論順序、規則或選擇，再一起承擔結果。
如果第一階已經不停搶材料、彼此否定，就不用急著升到第三階。合作任務不是越複雜越有學習價值；孩子能在低壓情境中完成一次「我改一下，你也接得到」，通常比一次很大型、最後由成人救場的任務更有用。
一個孩子太快主導時，先改任務結構，不要直接叫他「不要控制人」
如果其中一個孩子動作快、想法多，很容易自然把全部材料拿走。成人可以先改環境：
- 把共同材料放在兩人中間，不放到某一個孩子面前。
- 設定「做下一步前，要先說自己看到的線索或想法」。
- 把一部分關鍵材料交給另一位孩子，讓他的角色真的會影響結果。
- 如果一人已經做了兩個決定，下一個決定先由另一人提出方案。
這不是用僵硬輪流壓住較主動的孩子，而是避免合作任務偷偷變成「一個人做、另一個人陪」。如果你發現孩子的衝突主要已經落在輪流、等待、公平或輸贏，可以轉去輪流、等待、輸贏的社交衝突文章處理，不需要在同一篇把所有衝突技巧塞進來。
一個孩子一直退後時，不一定是「沒合作精神」
有人站在旁邊，可能是不知道自己可以做什麼、動作總被另一個人搶先，也可能根本不喜歡這個任務。成人可以先問得很具體：
「現在這件事有哪一部分你想負責？如果這兩個都不想，你想換一個比較適合你的工作嗎？」
如果孩子願意加入，給他一個真正影響結果的部分；如果他明確不想跟這位同伴一起做，也不要把合作任務變成「證明你們是朋友」的強制配對。
合作卡住時，成人先只問一個「下一步」問題
- 「你們現在卡在材料、分工，還是兩個方法選不定？」
- 「誰先說自己的方案？另一個人先把他聽到的重講一次。」
- 「如果只改一件事，下一步要改什麼？」
- 「這一部分做錯了，要全部重來，還是只修這裡？」
問完就讓孩子再試。成人如果每次卡住都立即分工、判誰對、提供最佳解法，孩子最後學到的是「合作出問題就等大人接管」。
活動後不要只稱讚「你們合作得很好」，指出一個真正發生的合作動作
任務結束後，可以只挑一個片段：
- 「剛才你想把那一塊放左邊，他想放右邊，你們最後先試一個再換，這是在一起做決定。」
- 「你完成自己的部分後沒有直接離開，而是問他還需要什麼，這是補位。」
- 「第一次接不起來時，你們沒有怪誰做錯，而是一起看接縫，第二次就順很多。」
這和上一篇教孩子欣賞朋友的任務不同：那一篇把注意力由「他喜不喜歡我」拉向「我欣賞朋友什麼」；本篇則讓孩子在實際共同任務裡，累積「我們真的一起完成過一件事」的經驗。
老師和課後班不用把好朋友固定綁在一起
在班級或課後班，可以用兩至三人短任務練合作，但不要把「你們是好朋友」當成固定分組理由。關係很好的孩子也可能一合作就搶決定；不太熟的孩子反而可能較願意商量。老師可以按任務需要調整組合，讓合作是一種可練習的能力，而不是友情測驗。
如果班級需要一個比較完整、能觀察多位學生分工的合作活動，可使用拼圖共構班級版；如果只想讓兩個朋友有一次低壓成功經驗，這篇的5至15分鐘小任務已經足夠。
什麼時候不要用合作任務「修友誼」
- 孩子剛被拒絕、排斥或欺負，情緒仍很滿時，不要立即安排「一起完成任務」逼兩人和好。
- 一方長期嘲笑、控制、威脅或令另一方害怕時，先處理安全與界線，不把合作當成修復工具。
- 兩個孩子都明確表示不想配對時，不用用「你們要學合作」取消選擇權。
- 任務難度明顯超過其中一人的能力時，先調整任務；不要讓他永遠成為被幫助的一方。
如果孩子剛經歷同伴衝突，需要的是修復流程，可以改看同學吵架後怎樣練習修復關係。合作小任務適合已有基本安全與互動基礎的孩子，不是所有友誼問題的通用解法。
如果孩子已有朋友，這一組文章可以這樣用
- 想先看整體方向：社交基礎相對穩定型：下一步是深化合作與關心。
- 還不確定已有朋友後要練哪一種能力：孩子已有朋友，還需要練什麼社交能力？。
- 想把注意力由「被喜歡」拉向雙向看友誼：教孩子欣賞朋友。
- 已經出現輪流、公平或輸贏摩擦：輪流、等待、輸贏：社交衝突最常發生的三個位置。
從一起玩到一起合作，不需要一下子把友誼變成很成熟的「團隊」。孩子先有幾次很小但真實的經驗——我做一部分，你接得上；我們意見不同，可以一起改；其中一個卡住，另一個會補位——就已經比成人不斷說「朋友要互相幫忙」更具體。